Ňáké ty vtipy pro zasmítí...=))

,,Já se nestačím divit!Ty,takový sportovec,lyžař a piješ slivovici?",,Co se divíš,zítra neskáču,ale jedu slalom!"

 

Přijde hokejista do baru a říká:,,Whisky a led."Za ním fotbalista a říká:,,Whisky a trávu."

 

,,Sázím na toho jezdce s tou červenou kravatou.",,To není kravata,to je jazyk!"

 

,,Ten hokejista Jágr je ale skrblík!",,Proč myslíš?",,Vyhrál už tolik Zlatých hokejek a na mistrovství hraje s dřevěnou!"

 

Kaje se u zpovědnice muž:,,Odpusť mi,pane,můj velký hřích.Vychoval jsem syna politika..."

 

Jede manžel se svou manželkou v autě a jeho drahá polovička řídí.Při jízdě si stěžuje:,,Já se z toho zblázním,ty lidi mě už štvou.Pořád mi lezou do cesty.",,Uklidni se,miláčku,klid,"odpoví muž.,,Nevšímej si jich a sjeď z toho chodníku!"

 

Svěřuje se paní Malátná své kamarádce:,,Tak jsem včera konečně Jožkovi řekla,že už ho nechci vidět.",,A co on?"zajímá se přítelkyně.,,Coby - zhasl!"

 

Záchranář oznamuje manželce pohřešovaného plavce nejhorší zprávu:,,Vašeho manžela před několika minutami vyplavilo moře.",,Díky Bohu,"chytne se čerstvá vdova za srdce.,,Už jsem myslela,že se nebožák,utopil!"

 

Co je inteligentní,slušná a šikovná žena na čtyři písmena?Chlap.

 

Jediná žena,která vždy ví naprosto přesně,kde se právě nachází její manžel,je vdova.

 

Povídají si dvě patnáctileté blondýnky.,,Tak jsem minulý týden přišla o panenství.",,A bylo to za peníze,nebo z lásky?",,Asi z lásky,co si za pět stovek koupíš."

 

Proč mívají ženy poslední slovo?Muže už nic nenapadá.

 

,,Koupil jsem snoubence briliantový prsten.",,To jsi jí nemohl koupit něco levnějšího,třeba televizor?",,A ty už jsi viděl falešný televizor?"

 

,,Proč jste utekl z vězení?",,Chtěl jsem se oženit.",,Máte ale divné představy o svobodě."

 

Říká Pepa kolegovi:,,Představ si,dnes mě poprvé probudil budík!",,Jak to?",,Manželka mi ho hodila na hlavu!"

 

Víte,jak zemřel Hitler?Trefil ho šlak,když mu přišel účet za plyn.

 

Čech vysvětluje Američanovi,co znamenají barvy na naší vlajce.,,Naše vlajka představuje naše daně.Když o nich mluvíme,tak se červenáme,když nám finanční úřad napíše,že máme nedoplatky na daních,tak zbledneme,a když zaplatíme,tak zmodráme.",,Unás je to to samé,"povídá Američan, ,,akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"

 

Co to znamená,když čtyři nesou rakev?Bylo nás pět.

 

Jde pán po hřbitově a vidí,jak nějaká ženská strká do hrobu dvě děti.,,Proboha,"zděsí se muž.,,Co to děláte?"Paní odvětí:,,No co,tenhle víkend hlídají naši!"

 

Prvňáček Pepíček se přiřítí ze školy a oznamuje mamince:,,Mami,mami,mám ti od pana učitele vyřídit,že ti mockrát děkuje!"Maminka se velmi diví a ptá se:,,A za co,Pepíčku?",,Když se mě ptal,jestli mám nějaké mladší sourozence,řekl jsem mu,že ne!"

 

Potkají se dva hlemýždi a jeden je bez ulity.Ten druhý,s ulitou,se ho ptá:,,Kde jsi nechal ulitu?"..Ále,utekl jsem z domova!"

 

Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhružně zakřičel:,,Ruce vzhůru!"Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla:,,Copak už jste někdy viděl ruce spát?"

 

,,Pane doktore,cítím se špatně."Lékař jí radí:,,Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.",,Pane doktore,ale já vajíčka nesnáším.",,A kdo po vás proboha chce,abyste je snášela?"

 

Jede velebný pán s vozíkem.Zastaví ho dva policisté:,,Otče,co to vezete?",,Bojler.",,Dobrá,můžete jet!"Za chvíli se jeden zeptá druhého:,,Co je to ten bojler?",,Mě se ptej,copak já jsem chodil na náboženství?"

 

Baví se dva sklerotici a jeden říká:,,Ty,už jsem normálně zapomněl,jak se jmenuješ!"A druhý na to:,,To nevadí - a kdy to potřebuješ vědět???"

 

Je sychravý podzimní večer,stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu.Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn,kopne ji do břicha,přetáhne přes hlavu,povalí na zem,načež praví:,,Koukám,že dneska nejsi ve formě,Batmane."

 

Jaký je rozdíl mezi politikem a papouškem?Abyste naučili papouška říkat neuvěřitelné nesmysly,musíte si s ním dát hodně práce.Zatímco politika to ani učit nemusíte,z toho se to sype samo!

 

Jdou dva politici po srázu,jeden spadne a ten druhý volá:,,Jsi v pořádkuuu?",,Anoo!",,Máš něco zlomenééé?",,Neee!",,Máš v pořádku pátéééř?"..Jooo!",,Tak proč nevylezeeeš?",,Protože jsem ještě nedopadl!"

 

Spí dva čundráci ve stanu.Uprostřed noci jeden z nich vstane,vyleze ven a vrátí se celý mokrý.Druhý se ho ptá:,,Venku prší?",,Ne,fouká vítr..."

 

Leze trosečník po poušti a má strašně velkou žízeň.Najednou objeví láhev,otevře ji a z ní vypadne papírek,na kterém stojí:,,Samá voda,hledej dál."

 

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.Najednou k němu přijde řidič kamiónu,vezme mu jeho drink a vypije ho.Chlapík se hned rozbrečí.,,Ale jdi,kámo,to byl jen vtip,koupím ti jiný,"utěšuje ho řidič.,,Ne,v tom to není.Tohle byl nejhorší den mého života.Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili.Chtěl jsem jet domů,ale ukradli mi auto.Chtěl jsem si zavolat taxíka,ale zjistil jsem,že mi někdo ukradl peněženku.Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem.Tak jsem přišel sem.A právě,když jsem se rozhodl se vším skoncovat,tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

 

Přijde navštívit kamarád Pepíčka do nemocnice a ptá se:,,To tě přejel tank,nebo co,že seš tak zřízenej?",,Nejdřív mě srazilo auto a pak jsem spadl pod koně.",,No prosím tě,a co bylo dál?",,Pak mě přejela tramvaj,po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť.",,Proboha,a co bylo dál?",,Dál už nic,pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."

 

Ptali se pana prezidenta,zda pro něj platí pojmy - musím,nesmím,nemohu si dovolit.,,Ovšem.Občas musím na velkou,nesmím zapomenout papír a nemohu si dovolit cokoli z toho opomenout."

 

Uhodnete,kolik hází blondýna do automatu peněz?to je naprosto jednoduché.No,přeci 88 Kč,protože je na automatu černé na bílém napsáno,vhazujte mince 1,2,5,10,20,50.

 

Víš,jak zabavit blondýnku?Postav ji k zrcadlu a řekni jí,ať hraje Kámen,nůžky,papír,dokud nevyhraje.

 

Novomanžel se ptá své ženy blondýnky:,,Proč už půl hodiny držíš tu husu za krk?"A blondýnka odpoví:,,Tady je přece napsáno,třičtvrtě hodiny mírně důsíme."

 

Pravidlo:anekdota je rázem směšnější,když ji vypráví šéf.

 

Číšník upozorňuje hosta,který spí na stole:,,Zavíráme,prosím.",,Dobře,ale netřískejte dveřmi."

 

Dvanáct Angličanů chytlo Němku.Němka křičí:,,Nein,Nein,Nein!"Tři hned odešli.

 

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?Protože se musí muzikanti držet!

 

Přijde černoch k doktorovi:,,Pane doktore škrábe mě v krku.",,Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu."Kouká a pak povídá:,,To není ono,klekněte si do pravého rohu."Doktor kouká a pak opět povídá:,,Klekněte si ještě tady uprostřed.",,Pane doktore,řeknete mi konečně,co mám za nemoc?",,Chřipku,to už vím dávno,ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!"

 

Plazí se chlápek pouští a z ničeho nic uvidí v dáli studnu a zařve:,,Vodáááááááá!"A ze studny se ozve:,,Kdéééééééé?"

 

,,Jakou mám naději,pane doktore?",,No,víte,dělám tuhle operaci už po čtyřicáté šesté.",,Tak to jsem už klidný.",,Jistě,jednou se to povést musí!"

 

,,Jak se nazývá člověk,který bez přestání mluví,i když jej nikdo neposlouchá,Pepíčku?",,Učitel?"

 

Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc.Ten první se ho ptá:,,Proč furt zíráš na ten měsíc?",,Ale,mám jet na měsíc na dovolenou,tak zkoumám,jak je to daleko."

 

Maminka říká Pepíčkovi:,,Pepíčku,běž zapálit vánoční stromeček."Pepíček za chvíli přijde a ptá se:,,A svíčky taky,mami?"

 

,,Teda...že jste na mě dva,a jste úplně stejný,to mi nevadí...Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma?!"

 

Jsou takhle dva Rusové v Praze na semaforu a blikne červená.Jeden říká:,,Jé,ta je hezká!"Blikne oranžová a druhý Rus:,,Ta je hezčí."Blikne zelená a oba Rusové:,,Jé,ta je nejhezčí!"Blikne červená a první povídá:,,Jeď,vole,tu už jsme viděli."

 

Paní učitelka říká Pepíčkovi:,,Pepíčku,ty jsi mi lhal."Pepíček jen otevře pusu a říká:,,Kdy,paní učitelko?Já vám nelhal!",,Vždyť jsi před třemi dny říkal,že dědeček umřel a já jsem ho včera viděla jak se u vás dívá u okna."Pepíček jí však přesvědčivě říká:,,Ale to jsem vám paní učitelko nelhal,dědeček vážně umřel,za okno ho tam dal tatínek,aby nám pošťačka dál nosila důchod."

 

Jsou tři prasátka a jedno se rozpláče a přijde za ním jiné prasátko a ptá se ho:,,Proč pláčeš?",,Když moje maminka je svině..."